大学四年我最遗憾的是……

　　视觉中国供图

不可错过成长——

　　不合群的我在毕业晚会上哭了

河樱

    如果不复再得的四年可以重播一遍，是不是我能更合群一些，更靠近你们，多拥有闪闪发光的一天，或者哪怕一丝纯粹至极的空气呢？

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    “你再考虑一下散伙饭的事？全班最后一次聚齐，不参加太遗憾了。”班长不屈不挠又发了一条微信。

    我半年前买好票的演唱会，和大学班级毕业聚餐撞到同一晚。我向班长请假，解释这张门票得来不易。班长叹息：“要是以往我真不勉强你了，这次不一样。”

    班长惋惜的语气别有深意。她什么都明白，但这次又如此固执地想改变我的心意。

    毕竟，我是班级里整整4年都没合群的一个人啊。

    刚上大一时，不合群是生活作息的问题。我第一次离家过集体生活，不太懂得“求同存异”的艺术，因作息无法与室友步调一致，我倾向于教室、食堂和图书馆间独来独往。可是一段时间的勉强磨合后，我才渐渐发觉，不合群本质原因并非生活习惯差异过大，而来自心理的驱动。

    大学前两年，我觉得班级圈子鲜有“可与言者”，话不投机半句多。我对同班同学热衷的花花绿绿的世界不感兴趣，甚至心存偏见。我不理解为啥大家总爱凑起来做一件看似意义不大的事，比如动辄聚餐包饺子炒年糕、搞集体旅行与院际联谊会……无论是在湖边草地里扯着风筝乱跑，还是在吵吵闹闹的桌游局social，我都无所适从。

    因为对“意义”始终如一的追问，一点点拉远了我和同学的距离。他们每次热情的邀约，我往往以踌躇、推脱、敷衍的态度应对。比如本来答应几个女同学，一道去迎新晚会表演“尬舞”。临开始前两天，心存别扭，找了个借口不去了。当天，每个寝室的姑娘们都为演出梳妆打扮，而我则在她们出门前半小时，悄悄溜出去。

    我独自骑车到学校附近的湖边，躺在一张长椅上翻书。不知为何，身体却异常“诚实”，揭穿了自我反复暗示“不在乎”的谎言。好吧，我无法做到真正洒脱，忍不住过几分钟就看一眼手表，盘算着：“哎，3点她们快上场了吧？3点40分，表演结束了吧？咦，都4点了还没发朋友圈，效果到底怎样呢？”

    即使偶尔不安，但大学时代，我确实没能改变“拒绝合群”的特质。在一次又一次刻意的缺席和疏离中，我习以为常的存在方式慢慢固化。同时，我会真的相信该群体就是那样子：想法不够有趣、抱团取暖好无聊、形式主义太闹心……以及，他们不会在乎我。

    大学时光短得经不起几次彷徨张望。进入大三暑假后，一个人合不合群，完全不重要了——班级已然进入聚少离多模式，大家要各奔前程。我们宿舍姑娘都找了实习，每晚挤公交回校的两小时车程上，我不免有点惆怅：好像还没享受过躺在学生堆的无忧无虑，不曾和一群人干些不计后果的傻事，就要一个人承担未来了。

    今年拿下校招offer后，趁着半个月空闲，我背书包坐火车出去晃荡。一个人到深圳看海，早晨坐在小梅沙拍了两小时人像，发了一条带定位的朋友圈。过了10分钟，班级里一个基本没说过几句话的深圳男同学评论了：“天呐你为什么不联系我？”

    我正犹豫如何回复，男生打来微信语音电话，问我坐标。半小时后他开车出现了，还带着宠物金毛。他不住念叨老同学光临主场城市，“如此见外过分出天际”。

    同学带我一起牵着狗逛了景致幽静的公园，然后品尝最地道的早茶，我第一次感受到流沙包和肠粉的滋味美好得不像话，也第一次感受到，这位同学原来如此幽默阳光，见识广博。

    同学仿佛在心里犹豫了好几个世纪，终于抛出了最想说的话：“其实我们觉得你是想法很犀利很有趣的人，但不知道怎么和你深入交流，你给外人印象总是冷冷的，让人不敢接近。”

    我不知道怎么回答，讪笑简单吐出一句：“或许我是那种需要一群人包容一千次才能活下去的人吧！”事实上，那一刻好多复杂的情绪在心底汹涌翻滚，我无法清楚地感知那是什么。

    上周，心烦意乱地坐在学院毕业晚会上，大家表演完三四个歌舞节目后，主持人忽然神秘地说，下面这个环节要放大招了，前方高能预警！

    舞台大屏幕上浮现一行字：“你知道TA眼中的你是什么样子吗？”之后开始滚动播放一张张照片，台下尖叫声一片。原来这个环节，是同学偷偷向晚会爆料其他人照片。

    出乎意料的是，好些同学镜头里都出现了我：军训时躲树底下偷吃冰棍、在河边拉扯风筝线、生无可恋排练大合唱、做志愿者趴窗台上打瞌睡……同学纷纷嬉笑着“指认”我，得意地炫耀着偷拍术。

    被那些不曾察觉的旧时光连续轰炸，我震惊着，大笑着，假装生气着……整场晚会气氛越来越欢乐，而猛然间，我的眼泪就冲出来了。

    为什么呢？大概是为了一个年少轻狂的不合群者，鲁莽拒绝和错过的最好的我们。真的好抱歉啊，我本以为你们一点不重要，我本以为我一点不重要。

    如果不复再得的4年可以重播一遍，是不是我能更合群一些，更靠近你们，多拥有闪闪发光的一天，或者哪怕一丝纯粹至极的空气呢？大学到此为止了，好遗憾我却缺席有你们陪伴的成长。

    趁别人不注意，我擦掉眼泪，掏出手机回复班长：演唱会票子转掉好了，散伙饭我报名参加。

不可错过冲动——

　　北漂第一课充满意外

范娜娜

    如果可以乘愿再来，下一次，大学里，可以疯狂，不再平淡。

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    关于大学的遗憾千姿百态。如果归结一下，我想我的遗憾是平淡的遗憾。

    从小一直憧憬着当作家，报考中文系，写出绚烂的文字，过着传奇的一生。但最终并没有上成中文系，原本最不甘心平淡的我，把大学的4年过成了淡而无味。也因此，才会觉得这竟然成了大学里最深刻的遗憾。

    没有疯狂追过星，所以缺少那种为了自己的爱豆打榜买专辑，省吃俭用一个月的冲动；没有疯狂学过习，甚至准备考研笔试，也没做到“头悬梁锥刺股”；没有说走就走的任性旅行，足迹更多停留在江浙一带，学校周边；没有跑一场马拉松挑战极限，害怕自己撑不到最后，所以连报名都没敢……总之，就是没有真正地疯狂、歇斯底里过，一直就平平淡淡地过完了大学生活。

    网易云音乐里一首歌下方的评论“最怕一生碌碌无为,还说平凡难能可贵”，引来了无数人点赞，想必也是戳中了很多人内心的柔软。有时候虽然不愿意承认，但我想，自己大概真的是个没有故事的女同学，碌碌无为又平平淡淡。

    因为不想留下诸多遗憾，反而添了些遗憾。因为太合规矩，反而丢了很多自我的本性。

    大三准备考研时，一个自己喜欢的民谣歌手在苏州的小酒吧搞活动，踌躇了半天最后还是没去——因为认为一个好孩子不该追星，因为在准备考研，因为结束时间太晚……

    但室友H则大不相同，有着“饭圈女孩”的疯狂。她买了十几个微博小号，每天给爱豆刷话题刷流量点赞，为了看偶像在机场的一个身影，坐上了去上海的高铁，然而因为机场人太多，只看到了偶像的后脑勺。

    我问她为何会为陌生人如此疯狂，她就开始细数起自家小哥哥的好处，暖心，有礼貌，然后丢下一句“果然只有爱豆能给我力量”。室友R也随声附和。说到R，她为了追随偶像的脚步，正在加紧准备日本研究生的考入学试。

    看着她们，有时候会羡慕这种痴狂，但自己没有那种勇气。其实就算真的随了自己的心，也未必会得到坏结果。假如那天去看了演出，见了喜欢的歌手，未必就会少考几分，或许还会获得新的动力。

    但就是不敢踏出那个安全区，一直在自己心中的那个好孩子的圈中踱步，最多在边缘试探，却没敢真正践行。

    太乖而放弃了自己的凌厉和张扬，少了很多恣意和放纵，出于现实的考虑而放弃一些事情，在最该疯狂的时刻却没有疯狂，仿佛缺乏了一种内在的生命力。或许，我在照着他人的期许描摹自己，也在这种平淡中迷失了自我。

    准备了3个月的考研最终无果后，来不及多想，我马不停蹄地找实习单位。实习来北京，大概是我人生中最勇敢的决定。妈妈一直念叨着就在学校附近不好吗，一个女孩子何必跑那么远，而爸爸也让我再自己想想清楚。但这一次，面对那些不行、不许、不可以，在忐忑、迟疑、害怕之后，我还是踏上了北上的火车。

    到达北京火车站，前方黑压压的一片人群，自己被淹没其中。一瞬间忽然觉得自己要去的地方，会有沸腾澎湃的故事等着我。

    当时，我刚刚就在火车上丢了钱包，内有银行卡、学生证、校园卡，连买地铁票的钱都没有。于是厚着脸皮向路人借用支付宝转账兑换现金，当然最后还是没成功。北漂的第一课充满了意外。

    此前的人生，经历了那么多听话的选择，而如今想要反抗这庸俗的日常，不想再留下平淡的遗憾。即将毕业，22岁了，日子总该有些不一样。

    所以，在媒体被反复唱衰之际，还是选择到媒体锻炼，不仅是因为学了这个专业相关，也因为内心渴望记录这个时代的波澜壮阔与细水流长，来填补自己的平淡。

    如果可以乘愿再来，下一次，大学里，可以疯狂，不再平淡。但这种遗憾如今已然成为过去式，或许在未知的、接下来的无数4年中，我反而会怀念平淡，这谁又知道呢？

不可错过执着——

　　是我自己否定了自己

韩一一

    因为遗憾成全了许多事，它成全了爱的发现，成全了另一种生活，也成全了自我的觉醒与信任。

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    6月清晨的晴空下，1000多张笑脸，在图书馆的阶梯前，对准了前方的两架相机。文学院的毕业照里，几乎全是披肩长发的文艺女青年，至少在这一刻，毕业的所有欢喜、遗憾、懵懂、恐惧、不舍都被抛之脑后，只是享受这一刻最真实的笑容。站在我周围的，是大学4年最要好的朋友，或出国、或保研、或考研，即将成为名校研究生。在毕业季所有的遗憾里，好像只有我一人未能幸免。

    考研失利，前途未卜，拒绝调剂，从老师们喜爱的学生瞬间变为统计毕业去向时最头疼的那批人……这一切还要从大三讲起。

    萌生考北大中文系的念头，是在大三结束的暑假。我来自一所普通一本学校，中文专业在全国排名前100，并且拥有一级博士点。在我之前，学院还没有本科生考上过北大中文系研究生，“考北大”也算是件破天荒的事了。考研本身，是对梦想的追求，并非是拿全国首屈一指的学府来定义自己。

    北大中文系的题目比较灵活，需要死记硬背的题目最少，最符合我心目中的公平，于是欣然而往。和所有考研人一样，我开始了“图书馆——食堂——宿舍”三点一线的生活，迈出校门的时间屈指可数。除去公共课的复习、专业课的记忆，从早到晚抱着kindle，将“鲁郭茅巴老曹”的代表作看完一遍后，又将所有古代文学的代表作花了3个月重温了一遍。记得看《儒林外史》的时候，是瞪着眼一页一页朝下翻的。

    2018年3月，考试结束，尘埃落定，考研失利的一切后果接踵而至。相比于准备考试时的愉悦，成绩出来的那一阵子是最难熬的。幸而，父母给予了我最充分的理解，没有太多语言的表达，一直用行动默默支持着我。

    我开始在意他人的看法，不想听到“某某考北大却没考上”的议论。于是没有回学校宿舍住，而是在同城一所医科大内找了一个职工宿舍，开始了二战的准备。那是一个20平方米的小屋，有一张上下床，一个桌子，窗外是一棵郁郁葱葱的大树，常有飞鸟在枝间停留，唱着我听不懂的歌。我如同魏晋的隐士，简单的生活，简单的人际交往，一切都融入这树木与飞鸟的呼吸之中了。

    时间缓慢氧化着一切，在这场毕业季的最大遗憾之中，我急需认可。就像杨绛先生说的：“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。” 考北大中文系这件事，我是无悔的，决定二战也没有任何犹豫，这好像不是什么见不得人的事，但我却第一时间选择了逃避。我害怕同学见面第一句话就问我考得如何，害怕老师对我露出失望的表情。

    一次毕业论文小组讨论结束之后，导师和几位同学在办公室聊天。有位同学问起我的毕业去向，我坦言自己考的是北大，最后没有考上，“那你是找工作还是二战呢？”“二战。”“还考北大？”“是的。”那位同学迟疑了几秒钟，说：“有目标是好的。”坐在旁边的导师也默默点了下头，表示支持。其实并没有任何人否定我，是我自己否定了自己。成长的道路上，没有任何努力和勇气，应该被否定和非议。

    毕业季即将迎来最后的尾声，三月巨鲸一般的遗憾，现在仿佛一尾蓝吊，跃入浩渺的海洋，渐渐远了。因为遗憾成全了许多事，它成全了爱的发现，成全了另一种生活，也成全了自我的觉醒与信任。 有时也会恐惧前路的未知，然而生活本就是遗憾织就，随遇而安、潇洒以对才是正确的打开方式。

不可错过选择——

　　学不感兴趣的专业是一种煎熬

江尤

    如果时光能够回到四年前刚进入大学的一刻，我更想抛开一切世俗和功利的考虑，毫不犹豫地选择地理专业，将来做一名有情怀的高中地理老师。

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    每到凌晨，当我从电脑前抬起敲代码敲到酸痛的手臂，揉揉疲惫的眼睛，听着早已入睡的室友平稳的呼吸，都不免长叹一口气：大学里最大的遗憾，莫过于选了这个需要熬夜到秃顶的计算机专业，不得不与喜欢的领域擦肩而过。

    大学4年，我的时间被必修课塞得满满当当，学数学、写代码、和各类算法亲密接触，无时无刻不背着电脑。少得可怜的闲暇时间里，我只能靠在椅背上，闭上眼睛想象一下，自己站在讲台上，给孩子们讲解地理的场景。

    是的，我喜欢的专业是地理。小学时跟着爸爸出差，他开车，我则在旁边帮着查看地图路线：走哪一条路更近？近的路会不会经过山区？错综复杂的地形图似乎富有无穷的魅力。

    中学时，《国家地理》杂志成为我的心头挚爱，绚烂的行星轨迹、交错的河流在摄影师的镜头下所展现出的惊艳的美，令我萌发了要深入探究的念头。当年的中学地理老师时常带着一身酒气来上课，但我依然很喜欢他在黑板上画出的地球运行轨迹，从没在上课时走过神儿。

    整个高一，我的文科六门排名一直比理科六门排名高。但在那场决定文理分科的考试后，爸爸说：“男生还是学理科吧，学了数理化，走遍天下都不怕。”向来被称赞听话和懂事的我，只能乖乖顺从。现在看来，以高中学生的信息封闭程度和中国家长的凭感觉下判断的状态，让刚刚18岁的学生自主选择，未免残酷了一点儿。

    文理分科的结果，便是再也上不了心爱的地理课。好友去了文科班，每次月考完后，我都会向他借来地理试卷自己做一遍——这听上去实在有点奇怪，但于我而言，做地理卷子俨然成为一种享受。在那段与世隔绝，和高考殊死搏斗的日子里，挑战地理真题给我带来的快乐和成就感，是真实存在着的。

    而成为计算机专业的学生也是顺理成章的事情。高考后填报志愿，学地理的念头在我心里浮浮沉沉，父母劝我读香港的大学的话语时不时在耳旁响起：“去香港吧，计算机专业前景光明，有利于将来出国。”我像3年前文理分科一般顺从，填上了港校的提前批志愿，并被计算机科学专业录取。内心想学地理的呐喊声被现实逐渐淹没，在前途面前，孩子并没有和家长对抗的资本。

    理工科课程多，学分紧，几乎没有时间修其他课程，更不能转专业。而事实证明，选择自己不喜欢的专业，上着自己根本不感兴趣的课，本身就是一种折磨。我对上课学的内容感到无聊，以至于大多数时候都在发呆。对于实验室里的科研和实习项目，我只能努力把它们当作一个个必须完成的任务，擦着截止日期做完。任务完成后，尽管我内心知道它不够完美，却也没有动力去思考如何优化。我似乎成为一条没有梦想的咸鱼，在泥潭里苦苦挣扎，只堪堪维持着生命。

    反观同专业的其余14个内地同学，似乎除了我，大部分都是真正热爱计算机专业，业余时间还爱自己捣鼓编程。这些从一开始就知道自己喜欢什么和要什么，并能为之付出努力的人，实在令我羡慕至极。

    朋友问我：“你为什么不遵从自己的内心，去做感兴趣的东西呢？按照你高中对地理的喜爱，完全可以搞地理研究呀。”可我所在的学校没有地理专业，我连旁听的可能都没有，除了转学，永远不可能再系统地学习地理。在繁重的专业课之余挤出时间继续阅读深爱的地理杂志，是联结我和地理的最后一条线。

    当你已经踏上了一条人人艳羡的路：有竞争力的名校、热门的方向、光明的前景，再想要推翻一切重来，周围的阻力和自己内心的阻力都太大。而我，是一个被阻力吓坏而难以做出改变的胆小鬼。

    如果时光能够回到4年前刚进入大学的一刻，我更想抛开一切世俗和功利的考虑，毫不犹豫地选择地理专业，将来做一名有情怀的高中地理老师。比起整日对着冷冰冰的电脑编程，学校节奏紧张而充满人情味。我更想像当年我的地理老师一般，交给学生我所热爱的知识，看着他们长大毕业，有能力追求自己热爱的事物。

    人的一生会有很多如愿以偿，也会有无数求而不得。在现实面前，追求梦想是一件奢侈的事情。时代从没停止过飞驰的脚步，人们却在变得更加迷茫和浮躁。或许我们都需要更多真正属于自己的时间，停下来想想自己为何而来，才能不留遗憾。

不可错过爱情——

　　与他在一起特别快乐

芳荣

    我常常想，如果在十几天前我鼓足勇气说出自己的喜欢，那么我的大学生活是不是会少这一份遗憾。

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    当朋友问起“毕业啦，还有什么心愿未了”？我头脑中即刻闪过他的脸，和自己当初的胆怯自卑的感觉。我常常想，如果在十几天前我鼓足勇气说出“喜欢的是你”，那么，我的大学生活是不是会少这一份遗憾。

    我口中的“他”是我喜欢的人——一个来我们学校短暂交流的交换生，也是我在大学中难得遇到的阳光幽默还投缘的男生。我们相识于一次社团活动，机缘巧合之下，我们成为搭档。当时，有个小项目是老套的两人三足，我们是在场的唯一一对异性搭档。本来体育细胞缺失的我就有一点紧张，听到分组结果时，我就更担心了。这时他眨眨眼，主动跟我说：“到时候我数拍子，我们一起走，慢一点也无所谓啦……”看着他的坦然自信，我顿时也放松下来。最后，我们竟然出乎意料地拿了小组第一。

    靠着第一名的奖金，我们一起约着出去吃饭唱歌。他对北京不熟悉，我尽地主之谊，带着他四处玩儿。而他不论跟我去哪里，都能恰到好处地表现出温柔又有趣的一面。递过拧开瓶盖的水、主动开车门、时不时询问我的感受、代替“路痴”的我查找路线……我似乎第一次感受到被人全心全意照顾的感觉。我常常问他：“是不是有很多人都喜欢你啊？”他便一脸骄傲地说：“那当然啦。”这样的对话常常令我俩捧腹大笑，接着便是我们各自没心没肺的自吹自擂。

    与他在一起的时光，我每次都特别快乐。那种快乐从我的眼睛中溢出，就像夏日里碧绿的爬山虎爬上了姑娘的窗台。我迟疑着要不要告诉他，我喜欢他。可自卑感每每就像一条无形的绳索，不时束缚住我的手脚。我想，我可能不够漂亮，不够细心，不够温柔……那么多优秀的人喜欢他，他怎么会喜欢我呢？就这样，无数次可以跟他告白的机会放在我面前，我都一一错过，我想着，享受此刻两人的友谊就已经足够了。

    可是喜欢一个人时，忍着这种喜欢，真的远比鼓起勇气痛苦。我在行为处事上大胆外向，但是在情感上却是个实实在在的内敛的人。看着校园里来来往往的情侣，我也经常有一种冲动：也许二十几岁的年纪，应该做些不计较结果的事，管它丢不丢脸。况且于我而言，大学生活的幕布也即将谢下，为什么不用一次勇气十足的表白，为这4年增添一抹生机？

    于是在黄昏，我约着他一起逛逛夏日的校园。我不露痕迹地观察着他，发现盛夏的骄阳在我们身上都留下了痕迹，他似乎变得更加阳光了一些。日落西山的余晖打在我们身上，校园的小径四下无人，青草的香味弥漫在湿热的空气中，我跟他一起慢慢地走着……也许这是一个好时机，但我不敢停下来，步伐因为紧张反而加快了不少。

    “你觉得我……怎么样呀……”一字一字从我口中蹦出。“啊？”他有些不解地看着我。此时的我却不知为何，突然感到一阵沮丧，于是迅速嬉笑着说：“我是不是又活泼又可爱又温柔又大方……”他一下子笑起来，不断地附和我“是哦”，还不忘加上一句“脸皮也蛮厚的”。之后的对话我现在已经想不起，只是心中那种沮丧感越来越强，萦绕了很久。当我把对话引向神经质一样的自夸时，我就明白我可能永远也说不出“我喜欢你”这句话了。好容易鼓足的勇气莫名消失于一瞬间，我还是那个胆怯自卑的我。

    没等到我毕业，他就因为一些原因结束了交换学期，回到了母校。我们在网络上偶尔的闲聊依然热烈，但距离带来的陌生感却挥之不去。我最终也没能当着他的面说出我的喜欢。我有时忍不住责备自己懦弱，但是时间一久，也逐渐释然。我想，正如歌中唱的“人生总有些些遗憾那就由它去，短暂的阳光也一样温暖了心灵”。我们相处的这段日子，对我而言，已经美好得像个不真实的梦，即使留有些许遗憾，也是人生中值得铭记的时光了。