打破青春期VS更年期魔咒

　　视觉中国供图

　　和妈妈细水长流的相处模式延续至今

忻飞

    妈妈始终都给了我很大的理解和自由度，让我拥有自己的选择权和决定权，而这正是整个青春期对我影响最大的一点。

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    当被问及青春期与父母的相处模式，浮现在我脑海中的第一画面，却是初中家长会结束后，妈妈推开教室门，冲着坐在门外高唱着“红尘作伴策马奔腾”的我和同伴笑着说：“你们几个准备策马奔腾去哪儿？”

    语气里没有丝毫对我们大声唱歌和不切实际幻想的责怪，仿佛我们立刻要纵马远去，她也会毫不犹豫地同意。

    我倒没有去策马奔腾，也没有传说中青春期遇上更年期火药味十足的对峙感。它更像是无声的泉水，平静和安稳到我来不及细想其中的缘由，以至于回忆当年与父母的冲突，竟回忆不起一个完整的经历。

    现在想来，这种细水长流般的平稳，还要归功于我妈妈。

    我的家是单亲家庭，妈妈上班之余，还要照顾我和妹妹的生活。小时候对妈妈的付出没有感觉，等到自己工作了才不免感慨，辛苦一天后回家照顾小孩，还能不把任何负面情绪带回家，实在让人佩服。

    我们在每天的晚餐桌上和妈妈分享很多事，话题从学校生活，到喜欢哪个小男生无不涵盖，却很少发生争吵。她最多在我和妹妹争执时喊一句：“不要抬高声音讲话！”

    妈妈的专业是中文，在我上中学时开始研究心理学。在我看来，她的观念非常开放，区别于所谓的“父母传统思维”，我也往往是同学羡慕的对象：“你妈可真好，管你不严。”

    六年级时，我在学校的课间看武侠小说，一度引领了全班读武侠的潮流。但老师不乐意了，课间读闲书可不行。老师采用了最原始有效的方式——告家长，但这个方式到了妈妈这里，却碰了壁。

    妈妈小时候也读武侠小说，外婆不让读，她就在外婆上班后把书偷出来，下班回来之前再放回去。也许是小时候被外婆管束得过多，妈妈觉得那种教育方式不对，需要调整。在她的理念里，读书这件事，越限制越没用，家中书架上摆放适合的书，孩子想读就读。

    于是，妈妈写了一篇文章发表在我们学校的校报上，题为《女儿课间读金庸》。文章的具体内容我早已忘记，只依稀记得，校报一刊出，老师便再没提起这件事。

    除了观念开放，妈妈始终都给了我们极大的理解和自由度，让我拥有自己的选择权和决定权，而这正是整个青春期对我影响最大的一点。

    从小到大，妈妈几乎没和我讲过什么大道理、特别反对我去做什么，而是给了我思考和决定的空间。在最容易引发矛盾的成绩方面，妈妈也没有给青春期的我施加任何压力。

    刚上高中时，我的成绩不太好，压力特别大，甚至想过退学。和妈妈说了自己的想法之后，她认真地告诉我：“你要想好，如果真的不想继续读高中，读个中专学个技术什么的，都可以，这是你自己的决定。”当然，那段艰辛的时光熬一熬也就过去了，但当妈妈这样说时，我忽然意识到，没有人去帮你做决定，你必须自己去做，同时要为自己的生活和决定负责。

    高考填报志愿时，身边很多同学只是听从爸妈的话，让报什么就报什么，甚至不知道自己喜欢哪些专业，将来想过什么生活。而我们从小喜欢并想学的东西，不论是什么，妈妈一般都比较支持。

    早在高一文理分科，我就开始考虑专业问题。从小喜欢捣鼓花草的我，即使不那么擅长物理化学，也为了未来的园艺专业选择了理科。确定专业后，妈妈便帮忙参考分数和排名，最后决定了较有把握的学校。毕业后工作、出国、归国加入创业公司，都是一步步自己在作决定。

    妈妈更多会从心理学专业的角度给我建议：和谁有矛盾了，为什么会有这样的矛盾，什么样的人有什么样的性格，要怎么去相处……当遇到了重大的事情，我往往会参考妈妈的建议——不是寻求决定，而是在已经作出决定之后，从妈妈那里获得更多坚持下去的肯定和勇气。

    现在的我早已远离了青春期，但和妈妈细水长流般的相处模式一直延续至今。在生活的漫漫长路上，我见到有的年轻人不享受工作，不知道自己喜欢什么，十分苦恼，又对家人的念叨感到厌烦。而我在大部分情况下都会很安心，因为不管发生了什么，家里还有一个永远的支持和依靠。

　　父母要练习把孩子当朋友看待

思阅

    每次出现问题，都是了解孩子的机会，也是教孩子应对现实世界的机会。

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    家有初中生，更年期碰上青春期，这是一件相当挑战的事情。

    步入中年，需要承担的现实责任逐渐增多了，家庭的经济收入、需要照顾的老人、工作的压力等，是每天都要面对的。对我来说，中年还意味着一些内心的转变，需要接受自己不再年轻，不再拥有无限的可能性，有一些愿望必须要放弃，学习新的技能需要更多的努力。

    然而，时间总是紧张，体力和脑力已过巅峰，应对这一切常常已如负重登山，只希望一切太平，不要下雨、不要落石……特别是希望我的女儿——14岁的晨曦，一切顺利。

    晨曦是个思维活跃、很有个性的孩子。她喜欢音乐，对物理、生物、地理非常感兴趣，我们也鼓励她学声乐、广泛阅读课外书。进入初三，学习压力渐渐大起来，晨曦的声乐课暂停了，写作业的时间明显延长，我总是担心她睡眠不足。

    某天夜里我偶然醒来，听到晨曦房间里似乎有声音，进去一看，她还没有睡，这时已经1点30分了。想到她早上6点多就要起床，血液一下子轰地涌上来：“你在干什么？”晨曦支支吾吾地说：“睡不着，看会儿书。”“哪本书？”“……也看了会儿手机，没注意已经这么晚了。”

    我勉强让自己平静下来，打算一切明天再说，让晨曦先睡，自己却再也睡不着了。晨曦是偶尔这样，还是经常夜里起来看手机？我怎么完全不知道！她到底在用手机做什么？打游戏还是刷社交媒体，和同学聊天？

    为了让她能多睡一会儿，我们想了那么多办法，可是孩子却这么不珍惜！越想越焦虑，越想越生气，既气晨曦不懂事，又很担心自己没有尽到家长的责任。

    之后，我按住脾气心平气和地和晨曦谈，她先有点害怕，后来说，那天夜里是在看知乎，本来想只看一会儿就睡觉，可是上面有很多她感兴趣的问题，一看起来就忘了时间。第二天确实很困，眼睛也不舒服，这样的事之前也有过，次数不多。

    晨曦还说，平时学习、生活太枯燥了，没有时间做自己感兴趣的事，总是对着课本，很沉闷。

    我心里的气渐渐平息了，觉得能理解晨曦的感觉。总是面对无聊冗长的会议，我也会想开个小差；看到感兴趣的内容忘了时间，在所难免。

    同时我也感觉到晨曦长大了，之前她会跟我们谈论自己看的书、思考的问题，现在她自己下载知乎，看了很多内容，却从来没有提过。是不是还有很多我不知道的事呢？

    青春期的孩子就是这样，他们开始有自己独立的内在空间，同时又还没有能力处理好现实，时不时要惹出点麻烦。回想自己的青春期也是，心里有很多冲突的想法，却不愿意跟家人说。而那些小心思，当时觉得很可怕或者很私密，回头看，大多是一些萌芽的情感，混合着对不了解的成人世界的猜测，并没有什么大不了。

    后来想想，如果身边有个成年人，既信任我，又能交流一些大人的经验，可能更好。

    我决定信任晨曦，先让她自己处理。晨曦知道看知乎到失控状态并不好，于是，她把饭前饭后半个小时设为自由时间段，可以看课外书也可以看手机。写作业时就把手机放在客厅里，避免自己忍不住。

    之后我有意识地和晨曦多聊天，更多地讲讲自己工作中遇到的人和事，以及心里的看法、应对方式等。晨曦很爱听“大人的事”，听到感兴趣的地方，会说出自己的观点。我们之间聊得更多了，而对她了解越多，我也越放心。

    当然，接下来也会遇到大大小小的问题，我们都尽量坦诚地和晨曦一起分析情况，让她自己先去处理，如果遇到困难，我们再帮忙。

    回头看，我觉得随着孩子进入青春期，处于更年期的家长的确需要做一些调整。

    首先，要调整好自己的状态。每当工作、生活遇到麻烦时，提醒自己要关注情绪，宁可少做一点事，也要给自己留出放空、反思的时间，尽量不带到孩子面前。

    其次，要接受孩子成长过程中的不确定。尊重孩子独立思考和行动的需要，也接受孩子能力不足的现实情况。既不要草木皆兵，也别对孩子的能力抱不现实的期望。每次出现问题，都是了解孩子的机会，也是教孩子应对现实世界的机会。

    我觉得最困难，也是最重要的是与青春期孩子的交流。家长要练习把孩子当朋友看待，平等、坦诚，多谈内心的想法。即使孩子说的事情让我们惊讶，也比完全不知情好得多。

    最后，想起今天早上和晨曦聊天。我说：“马上就要期中考试了，初三每次考试都很重要啊！你可一定要集中精力，不能马虎。”晨曦说：“你说这些，是希望我心态平稳还是焦虑啊？拜托，你自己担心，不要给我增加负担好么。”

    我想晨曦说得很对，家长的焦虑只是我们自己的事，孩子需要的是信任和支持。

　　小红的光荣事迹在我们班传开

陆宇

    从小培养的沟通方式让我和小红既是母女也是朋友，虽然有时候我会嫌弃她不懂的很多，但是她会撒娇地说“我就是不懂，你才要教我啊，不然我怎么跟上你的脚步”。

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    我管我妈叫小红，她也很乐意让我在公开场合这么叫她。从小到大，我和我妈没什么严重的沟通障碍，如果因为有代沟发生矛盾，晚上睡一觉，我俩第二天就休战和好。

    小红是律所会计，没有太高的学历，但人生阅历不少；每天奔波于公司、菜市场、厨房之间，把我教育得挺好。从小到大，不少同学都羡慕我有这样一个妈。

    我佩服小红的语言表达能力和强大自信，我从小遇到什么问题，都找我妈解决。小学三年级的时候，有一次我和同桌闹着玩，不小心把弱小的同桌女生推倒了，班主任拎着我站到了教室门口训斥，吓得我一天都不敢说话，一直站到放学。

    有几个看热闹的同学一直等着我妈来接我，刚见面就一通儿告状，我心想这下惨了！没想到小红听完居然说，“罚站啊，也好，总算有机会代表班级站在门口了！以后当了大队长，就能代表学校露脸了”。

    小红没当着那么多同学教训我，当然，回家后她也嘱咐我跟同学打闹要有分寸。后来，我真当了大队长，还去领操台升国旗呢。

    我上中学时，小红已近更年期，脾气有点大，经常要人哄，但不得不说，总体而言她处理问题的方式比较理性。

    初二那会儿，全校风靡言情小说，什么《泡沫之夏》《麻雀要革命》，我们班女生也是人手一本。我自己没有书，也没真的想去看，只是在一次运动会上，我随手拿起同学的一本翻了几页，结果就被传成了“陆宇看过好多爱情小说，她身边的朋友都在看”。最终传到了老师那里。班主任是位处于更年期的教师，用心良苦，但性格急躁，爱训学生。

    那天，我来到办公室，刚一进门，老师就冲我劈头盖脸一顿数落。面对这莫须有的罪名，我当然坚决不承认。但老师越说越着急，抬手给了我一巴掌，我的眼泪瞬间夺眶而出。她苦口婆心地教导“老师也是为你们好啊”，而我在心里发誓“永远都不原谅你”。

    回家后，我抽泣着对我妈说了整件事，心想：“小红，拿出你的战斗力，和她决斗吧！”

    没想到她听完后比较冷静，说：“这件事你没做错，但你首先应该早点说明只是看过几页，只要你说清楚，老师还是会相信你的；老师打你是不对，但根据她平时对你的态度，这次可能是一时冲动了，打得也并不厉害……”

    “这两天马上要月考了，别让这件事影响你，考完试，你给老师写封信说明情况，好好沟通一下，相信你们能谈得好……”

    听完以后，我确实没那么生气和委屈了，默默擦干眼泪，打开课本挑灯夜读。

    后来，这次月考我进步了十几名，写给老师的信也准时寄出。在之后的家长会上，老师主动承认，自己教育方式有不当之处，希望家长和学生多包涵。这件事之后，小红“写信”的主意在我们班小范围传开，而班主任早上进班的时候，老是会看见桌子上有一封匿名信。哈哈。

    现在，我已长大成人，不用小红在我身边为我披荆斩棘了，一切都要自己面对，这时候才知道，单打独斗需要多大的勇气和能量。有时候，小红在家里给我远程建议和心理建设，和我讨论一些问题解决方案。

    从小培养的沟通方式，让我和小红既是母女也是朋友，虽然有时候我会嫌弃她有太多不懂的事，但是她会跟我撒娇地说：“我就是不懂，你才要教我啊，不然我怎么跟上你的脚步……”好吧，为了让我们家小红赶上潮流，还得拽着她再跑几年。

　　“闭嘴”成为那段时间提醒自己的两个字

王风

    可能因为我采取了避其锋芒的策略，女儿的青春期能量和攻击力只好转向外界，多数由学校和老师承受了。

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    那是寒假中的一天，上小学六年级的女儿坐在窗前的书桌旁写毛笔字，两只衣袖高高挽起到胳膊肘之上。我从旁边经过，顺手把她的一只袖子拽下，她头也不抬立马又把袖子撸起；我再拽下，她再撸起。片刻间两个回合的无声过招，我暂居下风。

    愕然之余，我的脑海中电光火石地闪过几个应对之策，最终却在心里对自己说：“闭嘴！”转身该干什么就干什么去了。

    因为那一刻我意识到，女儿的青春期来了。

    很多文章把青春期描绘成一头怪兽，它能在眨眼间把原本乖巧听话的小可人儿拐带教唆成混世魔王，而且父母越是管束，孩子就越逆反，作用力与反作用力相等。

    其实不用专家科普，回顾自己的过往，我的青春期就曾经是一场与母亲持续不断的战争，从发型到社交、从参加什么活动到读哪本课外书，都会引发一场控制与反控制的战事。

    战争的结局，凡是母亲反对的事我都做了，然后拽着大学录取通知书的翅膀远走高飞，一去不返。

    但是女儿似乎一点都不像我，自小性格平和，通情达理，几乎没有过任性执拗，我甚至担心她缺乏个性。因此，我隐约期待着她能长出怪兽的犄角，展露青春期该有的锐利锋芒。

    然而事与愿违，女儿的青春期颇为平静，至少在我眼里是只现微澜，不见狂涛。回想起来，我们之间好像只发生过一两次小冲突，以至于我都想不起缘由和过程了，只记得结局是她不开心，我也没有获胜的喜悦，反而自责没能控制住自己的情绪。

    于是，“闭嘴”成为那段时间我常常提醒自己的两个字。说了也没用的话，不说！可说可不说的话，不说！不确定如何表达更合适的时候，不说！这样一来，我们的相处模式就简单多了——我用耳朵，女儿用嘴。饭桌上基本是她在滔滔不绝地说，我津津有味地听，间或好奇地问一声“后来呢”，她便把前因后果一股脑儿地齐齐端出。

    可能因为我采取了避其锋芒的策略，女儿的青春期能量和攻击力只好转向外界，多数由学校和老师承受了。记得她曾经因为英语老师一句“课代表应该每次考第一”，就愤而撂挑子不干；也曾经由于不愿意在微凉的早晨穿短裙，就主动退出升旗仪式的护旗行列。

    这些都是她事后告诉我的。虽然我认为女儿的决定有一定的道理，但也并非全然认可她的行事方式。转念一想，鲁莽冲动不正是青春期的特征之一吗？好吧，反正事情已经发生了，随它去吧。

    当然，也有规则是必须遵守的，比如要按时作息，到了该睡觉的时间，即使作业没做完也得上床睡觉，形成健康的生活规律远比学习成绩重要。规则是从小建立的，女儿遵守起来不成问题，反倒是我自己偶尔犯规引起风波。

    女儿上初中时，有两次我写稿写到半夜，第二天早上闹钟响也没听见，睁开眼睛已经快8点了。女儿被叫起来，一看要迟到了，第一次跳着脚跟我嚷：“都赖你，我从来没迟到过，这下迟到了！”我一边道歉一边把牛奶、鸡蛋、面包放在她面前：“是我的错，对不起。不过反正已经迟到了，再晚几分钟也不算什么。”坚持让她吃了早饭才走。

    在我看来，跟少听几分钟课的损失相比，吃饱了不饿更为实际。再说没经历过的事就该体验一下，正好增强心理承受能力。果然，第二次我重蹈覆辙又起晚了的时候，女儿和我都淡定多了。

    她在匆忙洗漱的同时还不忘关心我的稿子写完了没有，我也在早饭问题上灵活操作，让她带着在路上或课间吃，不再坚持吃完了才能出门。

    我的青春期是桀骜不驯，女儿的青春期却波澜不惊。回想起来，应该感谢我的母亲、她的外婆。当年我妈不许我看课外书，不许去同学家玩儿，也不许带同学回家……

    也许那时正好是她的更年期，遇到一点小事就无限上纲，唠叨个没完。上初中时我就发誓，将来决不当这样的妈。于是我对女儿的阅读只有建议没有限制，鼓励她广交朋友，自己则多听少说，遇事把母女关系放在第一位，是非暂且靠后。

    其实孩子的事能有多大是非？往往过后一想，那点小事都不值得重提，也就算了。

    或许我的更年期也不典型，不烦不躁，情绪波动也不大；女儿的青春期好像也不典型，有点小自主小任性，都在可容忍范围内。漫不经心之间，日子就要云淡风轻地过去了。

    要说遗憾，就是我的期待有些落空，她最终也没长出叛逆的犄角，枉费我当年摸索出成套对付父母、老师的招数，如今后继无人。

　　活力与稳健相伴 感受生命成长力量

朱虹

    如果悉心聆听，便会发现人们耳边总是回响着一些魔咒，如福无双至、祸不单行，如自古红颜多薄命等，凝聚着长久以来人们对生活的理解，也表达着对结果不可把握的无奈。

    在家有儿女初长成的情境中，近年来，提及最多的魔咒便是“当青春期遇上更年期，必然爆发战争”。当亲子关系经受疾风暴雨的历练，双方因而隔膜日深时，人们便会感叹魔咒真的灵验，好像养孩子必须要过上好几年如履薄冰的日子，否则不能柳暗花明。

    真的会这样么？

    也许不。

    王风跟女儿只有几个无关痛痒的过招，一派云淡风轻；思阅家聊来聊去，家长育儿的焦虑在了解中化解；忻飞感念着母亲给予的理解与自由，锻炼着自己选择和作决定；陆宇跟妈妈成了朋友，聚集勇气和能量面对生活。

    正如每个孩子都是不同的个体，每个家庭也都有不同的样貌，在青春期与更年期相遇的这几年，会走上不同的路。

    荣格说：我不是过去经历的结果，而是自己选择的未来。

    选择，可先从破除魔咒开始。

    破除头脑中太多的应该。青春期的孩子就该是只知叛逆的怪兽吗？更年期的家长就该是性格急躁、爱发火吗？父母与子女的代沟就该是冲突的唯一原因吗？还有，这些个“应该”是从哪里来的呢？可能是刻板印象，可能是道听途说，也可能来自我们心中对于未曾经历过的事情的迷茫。当应该太多时，便易产生自我限制，不敢表达内心的想法和期待，在亲子关系中竖起篱笆。

    破除对问题的曲解。青春期与更年期是亲子双方所处的大致年龄阶段，是事实，不是问题本身，各自都有需要，如爱、尊重、受重视、被接纳、被认可等未被满足才是矛盾来源。慨叹生理阶段的特殊，而不关注经历这个阶段的人的内在整合，便会产生各种负性情绪。

    破除对冲突及其产生情绪的惧怕。统观父母子女的斗争，都是情绪的战役。情绪表达的是“希望在自己生活中更多获得××”。感受自己的情绪并关照它，捕捉对方的感受并找到行为目的，冲突便实现了价值。

    选择，还需系列建设。

    觉察。父母的自我修炼为先。在家庭生活的每一个当下，对亲子互动的一言一行，都保持一份觉察：看看各种限制和不足，接纳孩子的不足、宽容以待，给孩子成长的时间和机会；看看作用的积极与消极，用选择帮助孩子学习选择；看看是否保持了一份理性，足够给孩子留下好的经验。

    涵养。民主的态度才是开放而有力量的态度，信任、理解、接纳、欣赏、尊重、平等，便是民主态度的注解。父母可仔细思考想给予子女什么、能给予子女什么？支持、依靠还是逼迫、苛责。

    父母还需带着一份自信，警惕因一时的亲子冲突、看不清方向而掉进自责的陷阱。不犯错误的父母是不存在的，青春不顺利，但之后获得好发展的也大有人在。

    学习。王风自述自己的更年期或许不典型，不典型是因为个人生活满意度高，所以父母首先要学的是如何创造自己满意的生活，如何积蓄对生活的满意感。

    思阅发现了中年内心的转变，试着接受年纪、丧失和放弃。父母还需学习维护夫妻关系，建立良好亲子关系，管理自己与孩子的情绪；学习心理学和教育学知识，顺应孩子的身心发展特点和需求，维护与促进孩子的自信心。有学习，才有观念的持续更新。

    理解。一番谈话让思阅“理解了晨曦的感觉”“决定信任晨曦”。可见，理解才能悦纳。父母需理解青春期的孩子正遭遇多重矛盾的考验：人的基本需要与“需要缺失”的矛盾，“人生发展关键期”与“阶段发展受阻”的矛盾，“成长趋势”与“环境限制”的矛盾，“理想自我”与“现实自我”的矛盾。与父母的冲突或许只是他们向外攻击的一种方式，战胜父母不是目的，树立自己才是终极追求。

    陪伴。王风制订了系列策略与女儿相处，“多听少说、保持好奇、多向回应、避其锋芒”等，大多聚焦在沟通上。优化沟通，先要做到“停、看、听”，即暂时停止进行中的工作，仔细观察孩子非语言的行为表现，倾听孩子的做法、感受、想法、观点、期待与渴望等全部。

    再要掌握几个原则：不随意打断，不急于说服，不随意命令，用“希望”来表达建议。如父母想说“你这样做是不对的”，不如说“你这么做，让别人觉得受伤害，让我觉得很遗憾”，比较容易被接受。家庭生活中，父母还可多寻找恰当的话题展开交流，帮助孩子在社会生活中找到方向。

    因着选择，父母子女的内在满是温暖的等待。孩子看到父母的努力与付出，父母看到孩子的追求与克制，彼此看到，彼此珍惜。有活力四射的青春期陪伴智慧稳健的更年期，或许是最妙不可言的事吧。