原来我的朋友们都被性侵犯过

    今天团子君可能要说一个严肃的话题，在写这篇文章之前团子君想了几个开篇的方式，最后还是决定直接开始讲故事。

    我们不去谈论人性里的恶，不去声讨社会风气，我们只是想要发出声音，提醒所有人，你以为很远的事情就发生在你周围，发生在你爱的人身上。

    “13岁之后我没有再坐过公车”

    那是一个母亲节的前夕，我刚上初中，还是一个什么都不知道的小姑娘，六年级的时候才穿上小内衣，但我嫌弃它不舒服，央求妈妈买运动背心给我穿。

    那天家里没人，爸妈送我去爷爷家玩儿，我悄悄溜出爷爷家的院子准备去商场给我妈买一个钱包当母亲节的礼物，用我攒了两周的零花钱。

    回家的路上公车很挤，但我还是满心欢喜期待妈妈早点下班拿到礼物，她应该会很开心的。

    大概是公车真的很挤，我没有意识到一个还没有13岁的我高的中年男人一直在挤我。等我意识到不对劲的时候，那个人的手装作上下摆动的样子在我平平的胸上掠过几下，那天我穿着校服，他掠过的地方印着我们学校的校徽。

    我往旁边靠了靠，他就跟着我挤，我羞的满脸通红用眼神向周围人求助，但好像根本没有人注意到我。还没有到我下的站就慌忙逃下车，刚走了两步就扶着马路旁边的树干干呕。从那以后我再也没有乘过公交车。

    直到过了几年之后，我想起那个被人推搡拥挤的下午，在我大腿上冲挤摩擦的东西，原来是那个男人的生殖器。

    “放学路上，看见一个男人的下体”

    初三的时候学校刚开设晚自习，那晚爸妈都有事没有来接我，我为了抄近路从学校旁边的小公园走。

    手里拿着好不容易从妈妈哪里求来的手机 ，耳机里播放的是许嵩的新歌。

    远远看见公园的湖面上站着一个人（冬天公园里的湖已经结冰了），我心里一惊加快步伐，偷偷把耳机的声音放小，听见身后有脚步声。当时心里的害怕已经到极点了，想看这个人是不是真的在跟我，就猛的一停假装在看手机消息。后面的人继续走到我前面，我心里松了一口气，结果一抬头就看见那个人的裤子已经脱到脚踝处了。

    他的牛仔裤里面，什么都没有穿。我尖叫一声绕过他跑掉，一路跑回家爸妈都不在，我把门反锁，房子里的灯都打开哆哆嗦嗦地在沙发上睡着了。

    后来也没有敢告诉父母我的遭遇，这段经历算是烂在我心里了。

    “那段记忆好像是被我自己删除了”

    那时候我三岁还是四岁，记不太清了。父母有时候会带我去一个伯伯家，伯伯家的哥哥上高中。每次去伯伯家哥哥都会和我一起玩，刚开始是玩小火车，后来哥哥就开始亲我的嘴，并且亲我的下体，我那时候实在太小了，以为他在和我玩。

    后来那段时间，每次去伯伯家玩都是以哥哥帮我提上裤子然后让我不要告诉别人为结尾。

    后来有一天自己好像突然就懂了，怎么都不和哥哥一起玩。哥哥后来要找结婚对象的时候我大概五岁，我躺在妈妈怀里听大人讲哥哥要结婚，心里想的是哥哥怎么能和别人结婚？

    有这段经历的时候太小了，我好像是选择性删除了一样。但是从小就对异性十分防备，甚至防备对我无条件好的爸爸和哥哥。

    后来大学看《金福南杀人事件始末》的时候，我对里面那个小姑娘“喜欢”爸爸讨厌妈妈，想和妈妈争爸爸宠爱的心情很理解，那时才突然想起来，我小时候也有这么一段经历。

    “感谢给我安全感的爱我的人”

    高一某天的早晨，因为那天我是值日生所以起的比平时早一点，之前几天都是大雪天，路上很滑，爸妈怕我会摔跤就让我出门打车去学校。

    北方冬天六点多天完全是黑的，路上只有我前面一个人在走 ，车很少而且都是私家车。我见打车无望就准备自己走去学校，肩上背着书包，手上还抱着一摞书，正心想背背最近学的诗词吧。突然听见刺溜一声，腿就被抱住了。

    心里的第一反应是这谁跟我玩呢？低头一看这个人我不认识，戴着黑口罩。一瞬间整个人就不能思考了 ，只能尖叫。趴在地上抱着我小腿的那个人迅速起来跑进了一个黑漆漆的小巷子，而我看他跑的没影了之后心里才升上来恐惧。转头就跑，一路跑到学校附近，遇到熟悉的人问我怎么了，听到那一句话我瞬间哭到蹲下来。

    那段时间被父母发现我早恋（哭泣），我和爸妈之间的关系很僵。回家后告诉爸妈，妈妈当时就抱着我哭了，后来早晨一直送我上学。当时和我在一起的男孩子听说后，每天早晨都在我家附近小巷子里暗中观察......我要是有爸妈送他就尾随，没有爸妈送他就显身护送，那段时间上学放学都有人陪着，才算重新塑起被吓掉的安全感。

    但从那以后晚上在街上见到男人都会躲很远，在路上有人在身边大声打电话都会被下一跳。

    那个女孩子眼里的恐惧和我一样

    有次发小来我家楼下等我一起出去玩，我很磨叽，他就坐在我家单元楼门口的楼梯上等我。期间好几次有同一个女孩子上来，看见我发小又下去了，好几次之后我发小觉得这个姑娘有毛病......就在窗户上看她到底想干嘛。

    结果发小看见这个姑娘在单元楼门口一直晃悠，后来看见一对夫妻一起上楼她才跟着上楼了。发小才明白她把人家姑娘吓到了。

    发小说的时候我想起以前住在巷子里，我下晚自修的时候老有刚下班的姑娘回租住屋，有次回家的时候前面的姑娘一个人在走，我经过她时她突然转身抬头看了我一眼，我吓了一跳，那个姑娘想必也是被身后的我吓到了，她眼里的恐惧和我眼里的一模一样。

    随后我俩相视一笑，也是很讽刺了。

    最近林奕含与北影女生的事情话题度十分高，许多人读过后，也许会萌生出，还好我没有经历这种事的侥幸感。

    可能你觉得，女生被拐卖进山沟，留守儿童被近亲性侵之类的事情离你还很远，可是上述的几个故事呢？这个话题被打开后，团子君身边每一个女生都有“故事”要讲。

    难以想象，生活在你周围的女性都有这样或轻或重的被侵犯的经历，而她们，从被侵犯的那一刻起，就对这个世界保持恐惧，直到现在。

    但比这个更难以想象的是，很多人对这种可怕的经历习以为常，习惯女孩子被侵犯，被侵犯是平常所以你发声维权就是矫情，女孩子被侵犯传出去对自己的名声不好，不能声张。

    可那个被侵犯后瑟瑟发抖的小孩有错吗？

    团子君想说，看到这篇文章的受害者们，你们都是纯净的小仙女，你们没有错，错的是伤害你的人。错的是从小缺失的性教育，错的是对“贞洁”保持执念的舆论环境，错的是那个释放兽性伤害你的人。

    我们无法改变别人的固有思维，无法改变社会的舆论环境，我们唯一能做的就是在见过那么多恶之后，依然相信并且追求真实、善良、美好和爱。而勇敢的反抗与发声，就是保护内心真善美的做法，是让我们不被世界改变的途径。