不能说的秘密

    时光飞逝，白驹过隙，刹那间，我将要大二了……

    我是一个从农村里走出来的大学生，家里并不富裕，提到"家"总会触动到我内心那无法掩饰的痛和一个不能说的秘密:

    我的母亲是一个精神分裂症患者，已有十几年之久，这是一种怎样的"体验"？我想，谁都不想去体验。母亲生性善良老实，年轻的时候很漂亮，但性格敏感内向。她的兄弟姐妹加上她一共有三个。她嫁给爸爸后，爷爷奶奶都对她不好。她具体生病是在结婚后的第二年开始反常。那会母亲年轻，发起病来甚是厉害。父亲也是开始了长年在家务农的辛劳痛苦生活，那时家庭经济不好，对爸爸来说都是重担。

    生下我之后，因为农村的"重男轻女"，爷爷更是对我母亲横眉冷对，嗤之以鼻，奶奶要给我换尿布时爷爷跑来阻止就是不能碰我，所以从小我就没有得到过爷爷奶奶的关爱和怀抱。母亲病后的生活，家里总是不得安宁，廉贫的家里总是狼藉不堪。印象中，我是被我爸爸一手带大的，一边要干农活，一边要照顾家里，现在想想觉得无比心酸。记得那时年幼，母亲有时管我宽有时严，对我一顿臭骂，有时是无厘头，又打又骂，总是很突然。

    对于父亲，他得养家，白天外出工作，晚上回家，母亲突然犯病就会撕扯上前歇斯底里的咒骂父亲。骂得急了就会开始扯父亲头发，挥着拳头打父亲，父亲制止她，她就会用指甲，牙齿来反抗。每每父亲辛劳一天回家，没有饭菜茶水等着他，相反是一顿无理打闹。然后，父亲和爷爷就得抓母亲，喂药给她吃了才会消停。那时候的我总是一个人悄悄躲起来哭泣。

    犯病时还有一个让人头疼的是，有时家里有事来了人，母亲突然犯病，也会危及来者。一家人伤了，骂了还好。外人无端被骂，我们总会被觉尴尬愧疚和没有面子。日后免不了道歉，彼此也免不了些许隔阂。因此父亲和我的社交也逐渐封闭，小朋友们总会怕来我家。父亲尽管被村里人叹息不容易，夸奖是个好男人。但背地里，家家暗自较劲，一些场合，人情来往诸如此类，总是多些不同。

    后来，爷爷为能有个孙子，就让我母亲又生个了孩子，可惜天不遂人愿，因此我就多了个妹妹。我在这个家里终于不孤独了，可从此爷爷也不再理会我们了，也劝父亲放弃我母亲，但我父亲却依然坚守着她。母亲的病丝毫没有好转，病的时间久了，母亲也少了烈气。大动干戈的打闹少了，更多的是不可理喻的胡搅蛮缠。会站在大门口乱骂一通，骂的很大声，没有的事也会乱骂，街坊邻居都听得到。精神病的母亲，就是这样的不可理喻，也是这样的会给她最亲的人添阻。

    我和妹妹年岁大些后，这样的生活，都已经麻木习惯了，和村里伙伴接触的会慢慢变少，因为我们懂事了，知道自己和别人有多么大差别，知道自己家别人都怕。不论吃穿住行，我们都差别人不是一丁半点。哪怕别人家家里条件再不好，哪怕人家家里单亲。但人家的母亲不会给家里添乱，不会给家人深深的伤害，会关心爱护。长大后的我们，反倒比年幼时过得更痛苦。我痛苦的还有一点是母亲犯病起来，我对她是满满的愤怒，十几来年来也有恨。但她病没发时，我又满心愧疚，心痛。两个极端矛盾心理不时变换。还有，对父亲有着深深的痛惜，爱怜。这么些年来，母亲医院，土方子，治病。我和妹妹生活读书，爷爷奶奶养老，一家重担全靠父亲挑起，沉默寡言的父亲，任何困难苦楚也从不与人言，所以都自己一个人扛。

    当我以为远离家，在大学快乐学习成长的时光里，过往的生活环境，还有远离了那个我又怜又恨的母亲，我就会很快乐。结果我错了，我还是心系着家里，不管怎样她是我的母亲啊，是她给了我生命。于是我发誓会好好读书，不让其他人瞧不起我的家庭。记得进入大学的时候我无数次问自己，我的青春在大学的校园应该怎么做？如何如何去做？才会不让自己的大学时代颓废，不会辜负父母和老师以及社会的期盼和鼓励，因此我的内心告诉自己应该努力奋斗。我申请了学校的贫困助学金，真的很感谢我最亲爱的学校，也感谢这个让我引以为傲的国家，能够让我在大学这美丽的时光中去奋斗自己的青春，让自己的人生拥有最宝贵的财富。“助学，筑梦，铸人”是这个国家对当代大学生的希望，也是国家和学校赋予我们学生最重要的使命。在这里也衷心感谢国家和学校对我的支持，谢谢你们！

    以前的我穿梭在人群中，一晃而过的面孔扫过，突然发觉自己是多么的渺小，我的身上并没有发光，因为我没有一个光鲜靓丽的外表和充满自信的内心。现在我并不为我是一名资助生而自卑，没有人会介意我是贫困生，更多的是关爱，也许某一天站在我对面的人恰恰就是帮助我的人，我应该对他充满感激而不是因为自卑低下头从他身边默默走过。我用微笑面对一切真的没人会介意我的出身。虽然我不能决定自己的出身，但我可以通过自己的努力给家庭带来改变，给予他们幸福。我希望有一天我可以把我妈身上的毛病统统治好， 我可以让我妈说我现在没有烦恼过得很好，更希望有一天，她能像其他正常的母亲一样牵着我的手唠嗑着家常，我还可以永远陪伴在她身边，陪伴在家人身边，让母亲不再是我心中不能说的秘密。