不必做“完美”的父母

　　《解放父母 解放孩子》

　　[美] 阿黛尔·法伯 / [美]伊莱恩·玛兹丽施

　　上海社会科学院出版社

　　美剧《我们这一天》里杰克和瑞贝卡是一对“完美”的父母，他们努力消除原生家庭留下的伤痛烙印，竭尽全力给自己的孩子们爱与温暖，总是用赞美的方式鼓励自卑的女儿。这样家庭长大的孩子会是完美的小孩吗？并不是，女儿凯特会对妈妈一切的话语反应过激，直到中年仍然会因为妈妈来“视察”而焦虑。当瑞贝卡很委屈地问自己到底做错了什么时，女儿吼出一句：“everything！”

　　为人父母，是注定要受到差评的职业。每个孩子终将成为独立的个体，会遇到自己的挫折和问题，光有父母的一腔爱与牺牲，并不足以对抗残酷的外部世界。

　　看到一篇育儿文章讲了一个事例，孩子不想去上幼儿园，妈妈这样沟通：“妈妈急着去上班，把你一个人留在家里，或者带你去上班，都不合适，你能想到其他办法吗？今天时间实在紧张，如果你现在去幼儿园，其实是帮助了妈妈，我很感谢你！这样老板就不会骂我迟到了。”这种做法却在评论里引起了争议，有人说，这样是把自己迟到的球踢给孩子，不合适。

　　不知什么时候起，“养娃”变成了“供神”，害怕自己做得不够让孩子产生心理阴影，处处小心翼翼，容易有负罪感。在想象的父母肖像里，好父母应该有耐心——冷静、理智，从不叫嚷；好父母应该总是为孩子服务——帮他们做作业、回答所有问题、想出解决方案；父母的某些负面情绪是不正确并应该引以为耻的。

　　可那只存在与想象中，父母也会愤怒、会精力不足，做不到每时每刻都耐心十足，爱意满满。这时候怎么办，发了脾气，然后内疚并谴责自己吗？

　　《解放父母解放孩子》一书更新了好父母的标准，没有必要压抑自己的愤怒，可以“不侮辱人地表达怒气”，我们表达的是自己的感觉、价值观和期望；有时对孩子不帮助就是最大的帮助，杜绝孩子的依赖；父母承认自己真实的感受，就给了孩子成长的机会和力量。

　　不要以为富有牺牲精神，在分毫不剩的时候依然付出，便是对孩子好。当父母强忍怒气做自己不喜欢的事情时，传递给孩子的可能是两方面的信息：别人为他牺牲是理所当然的；感觉到父母因委屈而产生的怒气，从而内疚和不快。

　　孩子比我们想象得要坚强和包容，父母可以表达真实感受，告诉孩子：妈妈害怕迟到无可厚非。让孩子不只看到自己的需求，现实社会每个人都有每个人的事情和状态，这才是真实的世界。

　　书中举了个例子，劳累一天的妈妈想简单做点饭，儿子却嚷嚷着要喝汤，疲惫的妈妈决定说出自己的真实感觉，说：“没有汤，我很累，我需要有人来帮我。你能给胡萝卜削皮吗？拜托。”没想到儿子爽快地说：“好的，你需要几个胡萝卜？”更棒的是，儿子开始学会考虑到妈妈的需要，第二天晚上主动问：“妈妈，今晚你心情好吗？你介意做点汤吗？”妈妈愉快地答应着，亲子关系更融洽了。

　　有时候，当父母照顾得不那么“周到”的时候，孩子也会自己想出办法。凯瑟琳发现儿子的午餐盒落在厨房桌子上，没有同往常一样立即给他送到学校，否则他还是会丢三落四。他自己会有解决问题的方案——向老师借钱买午餐、从朋友那里分个三明治，最不济就是挨饿——可就算饿了一顿，天也塌不下来，他同时也将获得经验——自己可以不依赖妈妈，能处理好自己的事情。

　　让孩子自己体验失望、希望和努力奋斗的过程，会让他们收获更大。每次我们允许孩子自己经历复杂的抉择过程时，我们就给了他一次无价的经验——对现在、也对孩子将来的独立而言。