“大女主”养成记

    我知道自己的边界在哪里，会坚定地捍卫自己的底线，并且有底气抽身离开，这让我拥有莫大的安全感。

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    一切都结束了。

    我起身离开，拉着另一个女生的手走出大堂。我不知道留在座位上的那个男人的表情，因为我没有回头再看他一眼。

    在过去的3个小时里，我和他进行了一场疲惫的谈话。我们相识于去年6月，短暂约会之后分开，今年1月再相遇，再续前缘的美好故事没有持续太久，我就发现他身边已经有了另一个女孩。

    一对时间线，发现我与那个女孩无缝对接。那位优秀又绅士的男人是一位时间管理大师吗？我和那个女孩早已私下联系，得知他甚至还通过抹黑我，来向另一个女生表忠心……而在我面前，他又说，“你问我有没有跟别人约会，我说没有，我撒谎了，因为我觉得你很有魅力。”我把眼珠子翻到了天花板上。他的聪明之处就在于，用99%的坦白，去稀释1%的谎言，他真诚地直视我的眼睛：“最后我跟她坦承了一切，我是被你吸引。我和她已经决定不再见面了。”

    我鼓起掌来：“奥斯卡演技。如果你以后要申请戏剧学院，我会给你写推荐信。”

    一旦放弃从他嘴里撬出真话，我们的对话就顺畅多了。这场会面以我通知“另一个女生”到场而达到高潮。他在我俩面前无地自容，我们快乐地商量过一会儿去吃什么大餐，庆祝看清眼前这个配不上我们的有毒男人。

    走之前我对他说：“我不后悔任何事，甚至不后悔喜欢过你，因为我忠于自己的内心。希望你也有机会体会这种毫无遗憾、问心无愧的感觉。”

    一场拉扯了大半年的戏码终于落幕。我一边身心劳累，一边神清气爽。“完美！”我跟朋友复述着我最后对他的灵魂洗礼、走出他视线的时候，我觉得自己身高两米八。朋友们把我代入美剧《致命女人》。确实，手撕渣男这种事，让我反复演了一出“大女主戏”。

    回想起来，我曾经跟这样的角色定位相去甚远。在大学校园里的时候，我还被“女生不应该主动”的思想困住，被暧昧对象吊了半年都无法开口问我们到底是什么关系。我还曾被忽冷忽热忽近忽远的钓鱼式联络搞得失去自信，怀疑自己不够好，用别人的青睐来定义自己的价值。我小时候喜欢的童话是《美人鱼》，小美人鱼为了一个不记得她的王子放弃了自己的声音、尾巴和生命。我一度以为这种牺牲才是纯粹的不求回报的真爱，后来摔了很多次跟头才发现，无论如何都要首先记得爱自己。

    每一段情感经历都让我成长。在亲密关系里，我会有机会暴露自己内在最隐秘的创伤。我曾经因为发现前男友的前女友美若天仙而备受打击。我小时候皮肤黑，饱受嘲笑，长大了好不容易抹白一点，一下子就被兼职模特的前女友戳痛内心角落里的自卑。他跟那么漂亮的人在一起过，在他眼里我算什么呀。好在我的前男友在情感上比我成熟，他告诉我两个人在一起并不是基于谁更漂亮或聪明的排名，而是和我在一起的感觉，“你不需要跟任何人比较。”

    那段长达3年半的感情给了我很多疗愈和力量，我们甚至考虑过步入婚姻，但是前男友的母亲无休止地干涉，让我决定了分手。

    作为90后独生女，我来自性别平等的家庭，父母给予我爱、独立和自由。而对方的家庭却缺乏边界意识，他的妈妈总希望把我纳入她固有的一套规范加以管教，在饭桌上对我厉声呵斥，而前男友的失声，让我和他之间出现了嫌隙。我们用了一年的时间去努力，最后我意识到，有些事情不是我一个人退让就能解决，以及——相比宅斗，我的人生中有太多值得去做的事情了。

    经过那场风波，我更加了解了自己想要什么，值得什么。我有自己的事业和爱好，经济独立，人生丰富。如果婚姻意味着遵循男女不平等的旧制、扮演传统的妻子和儿媳角色，那它不一定是适合我的形式。

    我依然相信爱情，下一次也会勇敢地投入。我知道自己的边界在哪里，会坚定地捍卫自己的底线，并且有底气抽身离开，这让我拥有莫大的安全感。

    也许这就是“大女主戏”。并不是天生好运一路开挂，而是无论遇到什么剧情，不管是恶婆婆还是劈腿男，我都有承受和处理并且实现自我成长的能力。

陈轶男 来源：中国青年报