我想这些粗浅但却真实的想法是我的梦想，是我感性的部分，我很想更深地去钻研，去了解
社会越来越发展，梦想就越来越招架不住。在很多人的字典里，梦想已经或多或少变了味道，甚至不存在了。
我，像大多数人一样，在成长的过程中开始为自己的错误寻找各种各样的借口，看起来，一切都是可以平衡的了，但是我很难欺骗自己的心，她的智慧，她的洞察力，她的冷眼，她的沉默都让我在一人独处，卸下假面时痛苦万分。因为我害怕，次日清早，我又会戴上假面，强颜欢笑直到自省的夜晚再次降临。这样的恶性循环像是某种神秘的诅咒，明知不对，却一步步深陷。
这个世界，我不知道是否存在完全无罪的个人，但是我可以肯定的是，大多数人都或多或少犯了这样那样的错误。在人前光鲜亮丽的面具下会有多少张狰狞痛苦的脸孔啊！人与人的交流，到底该是怎样的？为什么我们都会忌惮别人对自己的了解呢？为什么我们乐意将成功的喜悦与人分享，却把失败的痛苦加之于自己一身呢？每当深夜无人，我们剖开心扉，舔舐疗伤痛苦无言的时候，是否意味着我们正在实现着自己的救赎呢？
所有这些想法，我都仅仅只能局限于文字，是啊，我逐渐发现，自己也是没有时间去做更多的感性思考了。作为天生敏感多念的人，面对这样尴尬的境地，我觉得很悲哀，但也仅仅是悲哀了。我的力量仅限于此。我想这些粗浅但却真实的想法是我的梦想，是我感性的部分，我很想更深地去钻研，去了解。同时我也意识到：如果单单生活在这样思考自责的世界中，作为一个平凡的人，我恐怕终有一天会因缺乏物质的现实而发疯的。我承认我的卑微，承认我的短视，承认我所有的错，但是，在这些思考之后，事实上对我而言，我面临的更多的正是如何更好地实现自己的价值。
在1937年美国出版的林语堂的《生活的艺术》里，他提到自己写的一个伪科学方程：
现实＋梦想＋幽默＝智慧
他认为智慧是最高层次的思考。虽然半个多世纪过去了，我依然十分认同他的这一想法。
我的人生观一直处在充实、修正的状态，有一条原则是一直未变的———只有有强大的物质基础做后盾，我才可以变为一尾小鱼，畅游在精神世界。实现后者的愿望是如此强烈，以至于我不得不将自己能够聚集到的所有力量，先投注在物质的占有和积累当中。我自己是在逐渐成熟，和许多20世纪80年代生的同龄人一样，经受成长的喜悦和痛苦。在这复杂的过程中，我去学习自嘲，学习从不同的角度看问题，试着协调梦想与现实，感性与理性，协调各种不协调的关系。内心深处，我是多么希望自己不用长大，不用面对这些我很难接受的现实，但是当我意识到自己没有力量让时间停止，成长是强加的命运时，我能做的，也只是尽量健康地去成长，尽量快地去学习承担责任，尽量好地去证明自己存在的价值。
对于人生观处于形成期的年轻人，家庭、学校、社会都在扮演着自己的角色。其实，人生最终的领航员只是自己一人，这三者作为影响因素虽然不可小觑，但也仅仅是不可小觑的影响因素罢了。
我们当中一些一帆风顺的人，一旦在学校或者社会遇到挫折，往往先求助的是自己，然后是家庭。但正是由于一向的顺利，我们自身又缺乏抵御风险的能力，常常陷入自责的深渊。
我们当中一些命运多舛的人，一次又一次地被命运捉弄，很多人选择冷眼游戏人生，游戏家庭（如果还有的话），游戏社会，但是其实最终，我们游戏的还是自己。我们眼睁睁看着自己偏离人生的轨道，却和所有不爱我们的人一样对挣扎中的自己冷眼嘲讽，不施一把援手，似乎万劫不复之境反而成了我们毕生的追求。
剩下的是我们当中一些平凡无奇的人，没遭遇过多大的挫折，也没享受过多大的幸福，平淡乏味的生活让我们变得麻木，一切的好与坏，善与恶，其实都无所谓。聊一聊别人、找一找谈资、挣一挣小钱，就这样过一过人生，忘却自己心中曾有的梦想，看来也是一种不错的选择。事实上，这种万分无奈的生活，是梦想完全地向现实妥协的结果，是没有梦想的生存本能的体现，是被剥去灵魂只剩下躯壳的人生的写照。
从呱呱坠地起，我们就走向死亡。就像光明与黑暗、善良与邪恶、音乐与静默一样，只有死亡才能昭示出生的意义。在无可避免地走向终点前，每个人都想活得精彩一些，无愧一些。但是每个人都有自己的命运，不是吗？对于他人，其实我们没有多少权利去评价，能够活好自己的人生，让自己快乐，让自己身边的人因你而感到幸福，那才该是一个人追求的目标，是这样的吗？
这就是我，一个普通的80年代女孩对生命这个厚重主题的一些浅薄的思考和理解，也许显得有些凌乱，那是因为我一直都是迷惑着的，这些都是百分百的我的想法的真实写照。生命的谜题，终我一生也无法参透，我只能在无尽的迷惑中努力寻找清晰的踪影。即便陷入更浓的迷雾，我也不惮去面对，因为我还年轻，年轻总是有希望的。我们所有的人、所有的物、所有的事，都在成长，人生的每个阶段，对生命的看法都会不同，21岁的我，不会再来，谨以此作为自己迷惑的21岁的纪念吧。
我希望能有很多对话的机会，我是指真诚的对话。这样，在成长的路上，我们就可以不再孤独。
（《中国青年报》2003-09-18）
