我有一颗很高远的心，要多高有多高。每天我望着它，向它唱歌，向它挥手，向它奔跑
你知道吗？我的生命是灰色的，真的，很灰很灰的。
我总是很想哭，因为我总是失败，自从上高中以来。我栖身的地方是一个很沉默的小城，许多人在像我一样地挣扎，挣扎得苍白，无力。我有一颗很高远的心，要多高有多高，每天我望着它，向它唱歌，向它挥手，向它奔跑，可它却变得越来越小，越来越模糊。后来我知道有一个隘口会使我一下就碰触到它，虽然依旧得不到。于是我开始寻找这个隘口。
在探求这个隘口时我遇到了好多东西。蔑视，欺骗，叠纸飞机再看它从楼顶俯冲下去的快乐，朋友、或者说超过现代意义朋友关系的朋友，还有很多让我惊惶或感动的东西，我都认真地对待他们，用我的良知、真诚。我做了很多，但没有完全得到我应该得到的，尤其是我意识到我距离那个隘口也越来越远了，这不公平！不公平！我喊着，喊着，流着泪，睡了。
我不想醒来，在一次又一次失败后的痛苦中叫嚣，场景不断地重复，我厌烦了，就连喜欢看这种戏幕的人也走散了，只剩下一个要承受一切的我。我的躯体之外的毕竟不是我，他们感受不到我的忧伤和无措。
小城的上空时常很美，但它不能使我驻足观望，我没有资本。我痛恨它的美，我想让它跟我一样是灰色的，一样的可怜。我最喜欢黑夜，让我们三两个疲惫的家伙呆在一起说话或者静默，总之不要刺眼的明亮和那让我心悸的双眸。
天亮了。隔着玻璃窗，经过8个小时释怀的我与清丽的自然对视，后来我收起目光，我懂我没有它永恒，我很想哭，我没有本事！
雨后的一天，阳光射在地面上缱绻着油花的水中，发出七色绚丽的光，我不明白为什么世界上很多东西越肮脏越辉煌。
说实话，我从来没有把什么罪孽归属于命运的安排，我觉得不存在命运这东西，它只是人们逃避面对现实的托辞，所以尽管我失败，我的试卷上全是红叉叉，我也不会去怨天尤人，只是想到也许我不该这么无能。“无能”，试卷上全是红叉叉就是无能吗？不，在我这儿不是，可在老师那儿，父母那儿，隘口那儿是。我还是坚持我不是无能的，于是我就很孤独了。
阴天，我更加看不到那颗悬在高空的心。雪琪来信了，说自己有多么无聊，国外的生活有多么令人懊恼和失望！我不信。轻松、自由，那儿有我向往的东西；木人一样每天12小时面对枯燥的课本，只为那一点点分数，而外面就没有我想要摒弃的这些。是不是我有些吃里扒外？我也不想这样。
分数，我对它本是不屑的，但它却是通向隘口的又一隘口，环环相扣，不留给我喘息的空间。我的眼神很特别，我自己觉得，它总有那么一点望眼欲穿的感觉，还夹杂着些许漠然与空虚的骄傲。记忆中的我是很有朝气的，谁料到却老得这样快。
两个眼皮在打架，“两个眼皮”对不对？反正专业术语我也搞不懂，而且由原来的很想搞懂转为现在的懒得搞懂。不管了，为了停止这场眼皮之间的格斗，我倒在床上。
我觉得我的伙伴们都在可怜我，可怜我的欲速不达，徒劳无获。我在想金字塔的塔基会坐到塔顶的位子上去吗？兴许可以，我预备着试试。
政治老师对我说：“一个人的力量决不可以改变整个社会的什么。”就像我改变不了分数在中国人心中的根深蒂固一样。我只能适应，适应它的独断和我的生不逢时。
悲？喜？范仲淹的理念中没有这两个字，希望那时我也没有。
（《中国青年报》2003-08-21）
