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我真的不再需要被别人理解了

发布时间:2017-06-19 23:02 来源:中青在线 作者:我走路带风

    本文已获授权 转载请联系原作者

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    前几天网易云日推里有一首歌,叫《尽头》。里面有一句歌词是:一身污浊,自得其乐。

    那天晚上有个行业里的前辈找我视频聊天,问我最近怎么样。我说刚正儿八经把公司做起来,努力学习如何做一个CEO。随便聊了几句之后,他突然问我,那天我听别人说那谁找你合作,你连人家微信好友请求都没通过?

    我面无表情地说,对啊,他当初写文章骂我骂得起劲的时候,怎么想不到现在要来找我合作?

    前辈其实很照顾我,听我说完这话,立马批评我说,你怎么还是小孩子想法,什么时候能长大点?

    我嘴上应付着说知道了,下次不了,但心里莫名烦躁,推脱说明天还有个会,先睡了。

    放下手机后我坐在桌前一个人发呆很久,在大白板上写下了密密麻麻的规划和涂鸦。

    我不知道怎么向别人解释他们以为的那些孩子气。我这人有个坏习惯,当我让别人不高兴的时候,以及我拒绝做我不想做的事情时,我总是推脱说,没办法,我还不够成熟。我自己也明白,这不过是自我掩饰的借口罢了。

    但我越来越觉得,我不能这样下去,我不能在三十岁甚至四十岁的时候还拿着「不够成熟」当借口。我不能把「不够成熟」当作我一辈子不想接受别人制定的,那些做人要圆滑、要把利益放在首位、不要太自我的规则的理由。

    所以现在我想清楚了,我已经长大了,也做好一切准备迎接未来可能发生的一切,我进入成人世界,进入别人已经制定了大把规则的世界,我进入,但我仍然不接受。

    我有本事做这样的决定,就有准备承担任何后果。

    很多话其实你早就听过了,但真正理解它的含义,是在你经历过某些事情的那一刻。

    因为现在做的事是面向大众的事情,所以尤其在意别人的看法和评价。有段时间,我每天发动态发微博时最担心的事情就是,看到评论区有人误解我。后来我发现这太累了,我慢慢地变得不太喜欢和人交流,尤其是陌生人,莫名其妙开始想要学会迎合别人,尽管这是我自己最初最讨厌的模样。

    我也忘了我是在哪天因为哪件事突然开了窍,悬崖勒马,继续维持原先那个「不讨人喜欢的样子」。

    ◐

    有天晚上我发动态说,我可能不再需要被别人理解了。

    然后我收到两个故事。

    第一个讲故事的人是我已经毕业工作的学姐。她说,我也像你一样,越来越觉得自己不再需要被别人理解了。

    学姐说,或许她在同事嘴里就是那种「爱出风头的人」,每天拼了命工作,整个部门人都走了只有她还留在公司加班,有次被老板看到在例会上表扬了,所有人都觉得她是作秀。

    有次陪上司去应酬,上司不能喝酒,她就拼命挡酒,整场下来去厕所吐了四五次。可第二天还是按时去公司打卡,有同事在洗手间议论她,说她心机太重,正常人谁会把公司的事儿真当成自己家的事儿,把领导当成自己家的人啊。

    我问她,那你到底为什么这么拼啊?

    她过了一会儿说,我爸前年生病过世了,我家的房子被他弟弟找关系弄走了,我现在带着我妈在上海,我不拼谁拼啊。

    我没有再说什么了,或许别人会觉得她可以向同事坦白,或是找个合适的时机把自己家的情况说出来,这样也免得被人误解。但是事实上,即使她说了出来,也还是会有人说她卖凄惨人设博同情吧。

    对她来说,她只想快点加薪、升职、攒钱让妈妈过上更好的生活,至于那些人的风言风语,听到会难过,但也是真的没有精力去应对了。

    人们只顾着评价和批判别人,却从未想过,自己嘴里的那些「不理解」,并不是真正的「无法理解」。只是她们觉得自己并不会做这样的事罢了,不会对自己太苛刻,不会违背大多数人的意愿,不会在鄙夷声中坚持自我。

    而她们所「不理解」的那些事情,也并不是真正的无法被人理解。只是与那些「不理解」的人的做法不同而已。

    ◐

    第二个故事的主人公是一个很帅的男读者。

    他真的长得很帅,帅到他给我讲故事的时候我都忍不住打开他的朋友圈多看几眼。但他不谈恋爱,因为不谈恋爱,所以朋友圈盛传他是gay。

    他和人聊天的方式很有意思,我很喜欢。

    「我很久不谈恋爱啦。」

    「因为长得太帅没人敢和你谈恋爱啊?」

    「不是,就是不想谈恋爱,朋友们都以为我是gay。」

    「那你到底为什么不谈恋爱?」

    「因为是gay啊。」

    「。。。」

    「其实不是,因为我很喜欢的人不在啦。」

    「不在身边了吗?」

    「是不在这个世界上啦。」

    他高中的时候成绩很好,喜欢同桌的女生,同桌的成绩比他还好。他喜欢她两年,没敢告诉她。

    离高考还有三个月的时候,语文老师说,马上就要高考啦,同学们一定要鼓起勇气,不要给自己的高中和人生留遗憾。那天老师还吧啦吧啦讲了很多话,他一句也没听进去,整个晚自习只记得一句「不要给自己的人生留遗憾」。

    所以他写了一张纸条,偷偷递给同桌的女生,上面写「今天老师说,不要给自己的人生留遗憾,我喜欢你」。他用余光瞥她,看到她读过纸条后笑了一下,眼睛弯起来,像小月亮。女生在纸条背面写「我想去复旦,你呢?」。

    他告诉我,她没有拒绝他,他能懂她的话。所以他努力学习,努力冲刺高考,只是想和她一起去复旦。

    离高考还有一个月的时候,女生生病了,他以为住一周院就好了,她不在的时间里,他帮她整理了好多复习重点。结果谁也没想到,她没有高考,也没有参加高考结束后的同学聚会。

    其实,她没能从医院离开。

    故事讲完后,他没有再说话。我沉默了一会儿说,我能懂。

    我能懂喜欢有多大的力量,我能懂喜欢的人离开是多大的打击,我能懂他为什么被人误解是gay也不谈恋爱,甚至还没谈过恋爱。人们反复说反复强调,为了一个人付出太多不值得,为了一个人苦苦等待不值得,为了一个人赌上自己的一切不值得。

    是啊,是不值得。但爱最大的魔力就在于,它能让你忽略掉到底值不值得。

    就像忠犬八公里的八公一样,观众被它的坚持感动落泪,却也唏嘘它没能度过一个温暖的晚年。其实他们不懂,深爱一个人这件事啊,本身已经足够温暖啦。

    那天晚上我直到很晚很晚都没能睡着。

    我突然觉得自己其实很可笑,我把「人要为自己活着」这句话挂在嘴边,心里却无比渴望被人理解,却羡慕着那些在所谓框架之中的人们,生活的轻松又不孤单。

    那孤独到底是什么呢?如果因为不被人理解而变得孤独,那这种孤独究竟是不是可耻的呢?如果因为害怕孤独而改变自己迎合别人,就真的觉得不孤独是快乐的吗?

    我总是说那些冠冕堂皇的话,却从未真正安静下来问自己:究竟是要活成自己想要的样子,还是要活成被别人理解的样子呢?

    然后我把之前那条「我可能不再需要被别人理解」的动态删掉,在日记本上默默写下「我真的不再需要被别人理解了」。

【责任编辑:江苏记者站】
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