如果把婚姻比喻成一条大河，那么这条大河有时在欢唱，而有时，它需要跨越暗礁险滩；有时，它雨水丰盛，但有时，它可能因为缺乏滋润而面临枯水期。当“枯水期”来临时，行驶在婚姻河流上的夫妻们会发现礁石嶙峋，难以前行。这时候，掌握一些划行技巧，让婚姻重新起航便显得尤为重要。
N年之痒：我们为何疲惫不堪
许多遭遇N年之痒的夫妻，起初都曾深深相爱。新婚伊始，丈夫每天最盼望的事情就是早点下班，然后飞奔回家。在那里，迎接他的是妻子的笑脸。他们走进家门后，会先来一个深情的拥抱，热吻，然后手拉着手一起去做晚饭。这样的夜晚常常被柔情蜜意笼罩着。
但后来，丈夫可能工作越来越忙，他开始很晚回家，即使回家，也可能是倒头便呼呼大睡。妻子依然每天坚持等他回来，但她却等不到他的拥抱和热吻。丈夫太忙了，这种爱的仪式已经被他忽略了。夫妻关系开始变得冷淡，不愿意亲近对方，性生活减少，丈夫的脾气可能变得焦躁、易怒，妻子的心可能变得抱怨、压抑，两个人的心开始向对方关闭。
直到有一天，一方提出离婚，理由是在这段关系里已经感受不到激情，他（她）厌倦了，想重新去生活。当然，他（她）声明，这并不代表自己在外面有人了。
这就是典型的婚姻“枯水期”现象——“无话、无性、无爱”的三无状态。
婚姻是一条流动的河。
心灵讲师黄焕祥和麦基卓在《懂得爱》这本书中指出，婚姻关系会带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷、上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。
首先，婚姻关系的发展呈现出从浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期到共同创造期的螺旋式生命循环。所以，结婚多年后，婚姻进入“枯水期”是正常现象，它常常是婚姻的必经阶段。
其次是理想与现实的差距导致了婚姻枯水。
深入婚姻内部，我们会发现，激情的淡化是婚后的正常规律。
道德与责任感要求人们忠实于婚姻，但是想要一对夫妻过了很多年后，依然保持热烈的激情，是不现实的，也是不可能的。之所以进入“枯水期”，首先是性激情的淡化。
在新婚时，一方常常爱着对方身上自己所缺少的那部分特质。比如你爱我的温柔体贴，我爱你的阳刚坚毅。然而随着朝夕相处，温柔体贴可能变成了唠叨烦人，阳刚坚毅则成了粗心霸道。这时，彼此心底开始产生疑问：这个人难道就是我一直寻找的理想对象吗？
于是，抱怨，争夺，渴望将对方改造成为自己理想中的样子，成了许多夫妻的常态。当矛盾越来越多时，有的夫妻终于承受不住失望，于是分手；有的夫妻经过整合后，重新妥协相处。
最后是太多现实磨难因素导致了婚姻“枯水”。
婚姻是社会的，爱情是心灵的。一对男女结婚后，与婚姻契约一起到来的还有现实生活的考验。如何共同承担经济压力？要不要孩子？什么时候要孩子？双方的老人如何对待……这些考验有时会加深信任，但有时则是矛盾的源头。最关键的是，在矛盾面前，缺乏处理能力的人无法建设性地使其变成深化感情的契机，而是成为危机的导火索。一旦矛盾愈来愈深，婚姻便进入“枯水期”。
怎样度过婚姻“枯水期”
那么，如何才能安全度过婚姻“枯水期”呢？不妨试试这三个办法。
一是改变双方对激情的期待。
扔掉那些庸俗时尚类杂志的所谓“多少个性技巧增进你的激情”的教导吧，婚姻专家认为，那些所谓的技巧只能加重多年已婚夫妻对于激情缺失的焦虑。你有没有问过编辑，那些技巧他们会去实践吗？实践后真的管用吗？
事实上，不必非要在婚姻年龄越长、激情越少的解决办法上纠缠不放，我们应该执着的不是如何让激情像新婚时一样多，而是重新调整我们的心态，接受它。
某读者向一位作家抱怨说，自己很久没有和妻子做爱，摸着她的手就像摸着自己的手。作家说：“那又有什么不好呢？哪怕老了，我们只能抱着一起，没有任何冲动地说一些呢喃的情话，那也是好的。”
当性的激情在婚姻中慢慢淡化时，我们的心境也应该随之改变。我们应该完成的是性从重视数量到重视质量的转变。我们没有那么多的激情，那是生活正常的一部分，但我们有说不完的情话，有温柔的拥抱，有丰富的心理感受等，这些是人近中年重视质量的优势，是与青年时的重视数量不同的。
在婚姻专家看来，相爱多年的夫妻，他们的性不像年轻人那样来得激情剧烈，但是会更加重视心灵的感受和情感的寄托。在专家们看来，中年夫妻的性不是减少了，而是消融在生活的许多细节里。
二是改变你的婚姻观念。
以下三位两性学家的改善婚姻“枯水期”理论值得借鉴：
●日本作家渡边淳一的观点——走婚制。渡边淳一认为，婚姻常常变得缺少活力，是夫妻之间过于亲密无间的朝夕相处造成的。他研究了日本平安时代的贵族时期的走婚制，发现那是让夫妻之间保持活力的重要条件。作家梁晓声在四十多岁时就说过，有一天他要外出旅行，但不带妻子，他希望各自可以去自己想去的地方。所以，想让你的婚姻充满激情和活力，就保持必要的距离吧！
●婚姻专家李子勋的观点——静静等待。当婚姻变得倦怠而压抑时，许多人可能对婚姻丧失了信心。在李子勋看来，其实重要的是坚持，婚姻并没有发生变故，只是遇到了低潮期，你要做的就是静静地等待。等待婚姻之河驶过险滩，重新在平原上欢乐地歌唱。
●著名心灵导师阿玛斯的观点——内在的探索。结婚多年后，为什么常常觉得对方不像当初自己想象的样子呢？阿玛斯认为，其实从客观上说，对方根本没有改变，改变的是你的心境，你对对方的期待。所以，要从内心改善自己爱的能力，不要一味地让对方变成自己想要的样子，而是无论对方怎样，自己都可能有一颗丰盈的内心去爱对方。
三是要有一颗感恩的心。
感情是流动的，从我们走进婚姻的第一天起，注定它就不是亘古不变，而是需要不停地经营、施肥，心态也需要不断作出调整，以适应爱情到婚姻的转变。当婚姻“枯水期”来临时，我们还能够做的是：
●学会感恩，便能学会珍惜；而珍惜，是夫妻双方凝聚深厚感情的基础。
●在对方做每一件让你感觉受到伤害的事情时，想想其性质是否不可原谅？如果有的并不损害夫妻关系，不妨原谅你的爱人，毕竟，没有绝对完美的爱人，只有相对不完美的人。
学会原谅，便能学会宽容；而宽容，是夫妻双方在矛盾面前，保持心平气和的重要条件。
●在任何时候，不以挖苦对方的弱点来获得心理快感，即使是在你最怒火万丈的时候。否则，即便你的目的达到了，夫妻感情却被破坏了。
学会克制自己的情绪，因为只有克制，才能冷静，而冷静是处理夫妻矛盾的现实基础。
●永远不要把矛盾的解决拖到未来，除非时间可以帮助你们冷静地看待问题。正视夫妻之间出现的问题，才不会让矛盾愈积愈深，否则只能是越来越无法解开。
学会沟通，便能学会理解，而理解是夫妻双方能够互相体谅的重要原因。
●不要期望在夫妻矛盾中成为赢家，成为另一方的征服者，要明白，任何一方对另一方的伤害，只能是彼此伤害，你可以打击对方，但你永远不可能征服对方，要相信解决爱的矛盾的方式最终只有爱。
学会爱人。只有内心充满爱，才不会对别人充满敌意。敌意是一切矛盾永远不可解决的根源。
